“Понадёргал” с ostrie.ru :::::::::::::::::::::::::::::::::
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
-
Чэго ты, генацвали, ждешь?
-
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на…
- Но сир в ебал торчит. Ху"на…
Птиц черный лапка изогнул
И f"ck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел f"ck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз…
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
…под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид"рас. ***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
*** Морал грузинский басня прост
- За твой еб"л в ответе хвост!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
-
Так и запишем - два графина водочки…
-
Ты когда впервые поцеловался?
-
В армии…
-
???
-
На присяге поцеловал знамя… А потом пошло - значки, вымпела…
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy:
-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
-А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
-Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет!
Мyжской голос из зала:
-Да ее никто yдовлетвоpить не может!..
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
(П) - Отдгадайте загадку: “Два кольца два конца, а по середине гвоздик?”
(М) Подумал и говорит: “В очки студента вбили гвоздь.”
(П) - Нет ножницы!
(М) - Ножницы вбили? Обалдеть.
Внучек спрашивает дедушку:
-
Дедушка, ты на войне был?
-
Был внучек, был…
-
А руку тебе на войне оторвало?
-
Да внучек, на войне…
-
А как это было?
-
Когда в военкомат тащили…
Встретились два (Правила - “национальный вопрос - не трогать!”). Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли
по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали
ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща.
В этой роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж.
В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм.
В один из них садится человек.
В груди этого человека бьется сердце.
А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!
Реклама:
Кроме известной зубной щетки “Орал - Би”, наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку “Анал - Гомо”.
Реклама:
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
-
О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
-
Знаю!
-
А еще называют одним матерным словом!
-
Ну что поделаешь, если похож!
Новое реалити-шоу: “: они не знают, что их снимают”.
-
Переживаешь, что полнеешь?
-
Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще…
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть!
Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца
вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
-
Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
-
Гениально!
-
Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
-
Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с…
Звонит девушка подруге и спрашивает её:
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-
Папа, я сегодня получил двойку по музыке.
-
Почему?
-
Мы пели песню «Какой у парня был конец».
-
Ну и что?
-
Так все пели, а я показывал.
Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук
- Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А вообще ничего…
Детская больница. Комиссия осматривает детей с косоглазием.
Заходит первый.
- Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное.
Хлопает. Раз – попал, два – промахнулся.
Заходит второй.
- Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное.
Хлопает. Раз – попал, два – попал, три – мимо.
Заходит девочка.
- Девочка, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное.
Хлопает. Раз – попала, два – попала, три – попала.
- Молодец, девочка! Держи свое мороженное!
Девочка, втыкая мороженное себе в лоб:
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
Мужик:
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Дал себе слово: не употре матерные слова…
У комика Данилко
Не выросла женилка
А выросла пердючка
И он теперь Сердючка
Идет волк по лесу,а из кустов огромные глаза смотрят :
Волк :ты кто?
Ответ :Мышка
Волк :А че такие глаза большие?
Мышка :Так ведь КА-А-КАЮ!!!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания
и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
Встречаются двое.
-Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
-Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд.
После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий ?тихий час?, а после ужина кино.
Собеседник поражен:
-Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.
Бывший заключенный грустно кивает:
-Ну да, потому-то его опять арестовали.
