Нет не её 
Внимательнее прочитайте.
Все, понятно
Короче мужик вызвал сантехника..
Приходит сантехник и говорит;
Что сломалось, еб*ть тебя в ж*пу?
Да вот кран потёк
Сейчас починим еб*ть тебя в ж*пу..
Ну всё починил, еб*ть тебя в ж*пу
Мужик закрыл дверь за сантехником, заходит в комнату и жена его спрашивает;
Дорогой, кто приходил?
Да сантехник еб*ть меня в ж*пу!!!
2 лайка
Что-то автор темы совсем анекдотики не пишет? 
В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405.
Вопрос; есть ли совесть у спортсменов?
2 лайка
Поддержу коллегу. Мохнатый Баян, но может кто не слышал …
Один мужик другому:
-
слушай, когда ты сексом с женой занимаешься она кричит?
-
да, кричит …
-
а когда?
-
ну ты прямо вопросы задаешь не удобно отвечать …
-
да ладно …
-
ну в самом конце …
-
ну давай, по подробнее …
-
ну когда, когда, … когда х..й об занавески вытираю!
3 лайка
Тогда еще мохнатее и бородатее
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: “Минет, быстро!”
Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит:
“А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!”
SMS-1: Прочти вслух: “Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби”.
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Письмо из армии:
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село —особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте нахуй ті яблука!
2 лайка
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
-
Это хто такая?
-
Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
-
Нету ее.
-
Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
-
А это хто?
-
Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
-
Нету ее.
-
Ну, а Иру из 408 можно позвать?
-
А это еще кто?
-
Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
-
Нету ее…
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- … и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. €бiте хор!
1 лайк
Древний, очень древний 
Старый охотник-чукча учит сына как выжить в тайге.
Сидят в засаде . Старик шёпотом : Видишь оленя ? …
прицеливается … БАХ… " Это - мясо "
" Видишь медведя ? " … БАХ … " Это - мех "
" Видишь геолога ? " … БАХ… " Это - спички "
1 лайк
Начитался крестьянин об инопланетянах.
Типо они такие маленькие,красные,руки длинные - до земли,глаза выпучены.Мол если встетите такого,обязательно завяжите контакт.
Косил как-то вечерком мужичёк траву.Вдруг,видит: сидит в кустах
такой силуэт: маленький,красный,руки до земли,глаза выпучены.
Подходит к нему,бьёт себя в грудь и гордо заявляет:
- Я Василий! Крестьянин! Сено кошу!
Тот перешугано:
- А..а..я Семён..лесник…тут сру…
2 лайка
В обычной аптеке, интеллигентного вида, щупленький мужчина, аккуратно одетый, в очках и с портфелем тихо и вежливо обращается к продавщице:
– Извините, не могли бы вы быть так любезны и дать мне парочку вот этих…вот-вот, на второй витрине слева… Будьте так добра пожалуйста…
Продавщица, вся вне себя от ярости, громко на всю аптеку:
— Гражданин! Что вы мне голову тут морочите??? Если вам нужны презервативы, то так и скажите - мне нужны презервативы! Люся, пробей гражданину за презервативы! А вы гражданин заберите свои презервативы и не морочьте мне больше своими презервативами голову!!!
Интеллигентный мужчина забирает презервативы и, опять тихо и виновато произносит:
– Да, да…Все слышали! Я трахаться иду!!!
У матери было три сына,
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший вОвсе был спортсмен…
Про спортсмена нормально!
__________________
Сидят два мужыка на пруду и ловят рыбу. У одного поклёвка одна за другой, а у второго ничего. Один одну за одной рыбу тащит, а у второго НОЛЬ! Ну, второй не выдержал, подходит к первому и спрашивает:
–Слыш, мужык, а почему у тебя клюёт постоянно, а у меня ничего?
–Нуууу тут всё дело в наживке… Вот если я утром встаю, а у меня Х… налево лежит, значит на червя, а если Х… направо лежит, то значит на опарыша.
–Ааааа! Ну понятно! Спасибо тебе мужык!!!
На следующее утро первый мужык прибегает на пруд. Сам труселях, сапоги на голую ногу, рубаха нараспашку, взъерошенный весь, запыхавшийся, а второй мужык снова одну за одной рыбу тянет.
Ну, первый отдышался и спрашивает:
– Слыш, мужык, а если Х… утром стоит, тогда на что ловить?
– Ну если у тебя Х… утром стоит, то за КАКИМ ХУ…ЕМ тебе эта грёбаная рыбалка нужна???
Остановка. Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним.
И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
3 лайка
Это прям про меня
1 лайк
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Фёдоровне…
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
-
Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского…
-
Погода в руках Господа нашего… ответил Папа.
…
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
-
Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
-
А какая нужна ? - спросил Лужков.
2 лайка